Беседа с Андреем Курпатовым о серьезных отношениях

Наш разговор сводился к важности реконструкции другого человека, чтобы понимать, что нужно партнеру [или потенциальному] в отношениях. Потребности разные: в сексе, стабильности, эмоциях, внимании, поддержки. У мужчины и женщины потребности отличаются. Думаем тоже по-разному.

Девушке важно, чтобы парень контролировал свои порывы. Это относится и к сексуальной части. Потому что если не контролирует в этом плане, то что еще не контролирует? Как ведет себя в сложной ситуации? Поэтому—бежим от психа.

Когда завязываются отношения, партнер попадает как бы в карантин. Нас [или мы] проверяют подходит ли кандидат под наши критерии спутника жизни. Если не подходит—переводится в статус друга, если подходит—двигаемся дальше.

Обсуждали момент с играми в горячо холодно, когда девушка может отдаляться, чтобы парень понервничал. Если парень начинает играть в ту же игру, начинается «женское» поведение и вряд ли транслирует уверенность. И «игра далеко/близко» часто приводит к прекращению общения.

В целом игра в ближе/дальше это эмоции. Возможно девушке приятно, что она желанна и нравится. Но это не значит, что она рассматривает меня как партнера, потому что ей может быть просто приятно проводить со мной время. Я же могу себе много навыдумывать и загоняться, что нет ответного чувства. Кстати, если пассия говорит, что ей не нужны отношения—это значит, что не нужны отношения со мной, а не в принципе.

Влюбленность—это игра половой доминанты, когда тебе плохо это значит, что всю голову занял половой инстинкт и по сути ты не в себе, не в адеквате. Это пройдет. На таком фундаменте строить отношения нельзя. Страсть угаснет спустя несколько месяцев, а человек останется. Во время страсти не видим человека, только свою потребность. Следовательно не можем понять, что человеку то нужно, потому что смотрим на себя.

Если хотим серьезных отношений—нужно лучше узнавать друг друга. Узнать, что важно друг для друга. Стараться понять друг друга. Думать больше о другом, а не о себе. Потому что если мы дадим человеку, что ему нужно, он ответит взаимностью.

Тезисно:

1. Влюбленность—игра половой доминанты и в целом не самое здоровое состояния. Скорее ближе к неадекватности.

2. Если нет взаимности—не проходим по каким-то «хотелкам» партнера. Здесь можно легко угодить в статус друга, если 
с тобой интересно общаться, но спать не хочется. В этом плане, кстати, девушкам может быть не особо интересно общаться с «плохими парнями», но они что-то в них задевают, какую-то эмоцию, что заводит. С «хорошими» парнями такое не прокатывает. Должна быть другая стратегия.

3. Игра в "ближе/дальше"—это про эмоции. Но часто на этом и заканчивается потому что это не игра с не нулевой суммой. Тут можно проиграть. Пикаперы играют в эти завоевания, но их цель не отношения, а достигательство. Это больше невротическое, а не здоровое поведение. Если самооценка строится на количестве партнеров—у вас проблемы.

4. Важно уметь понимать что нужно человеку—это как раз о понимании желаний и потребностей партнера. Хождения на лево или измены это о том, что чего-то не хватает в отношениях. Но признаться в этом не могут, поэтому начинается это всё. Если, конечно, не договорились, что у вас могут быть разные партнеры.

5. Серьезные отношения—это про узнавание друг друга. Про желания, слабости, ожидания и планы.